我是乡下人，不懂怎么范儿怎么潮。
    （Ps：今天看到一个豆瓣，是曾经的没聊过几句的一个“潮人”女生的的豆瓣。）

    回想当年，咱也是到处寻求所谓的前卫MUSIC，前卫音乐色调，前卫笨蛋地琢磨着时间挤出很多所谓80后的情绪，前卫的写下了很多文字。很前卫。我一直一往无前，一直跑下去。结果跑得有点过了，我发现我的前卫只是我自己一个人能懂。

    于是咱沉静下来，在书本里，找到了安静的独处是一个人最真实心灵需要的美好状态。之后咱的思想开始纠琢着世间七叉八差的因果关系。我真的安静下来了。到现在成为绝对的“后卫”乡下人。

    我觉得前卫有个好处，就是在他人眼里可以找到一种“阳光向上”的优越感。会有很多和我差不多的乡下人关注你，欣赏你的前卫，夸赞你的前卫。之后你会很积极的一直去寻求更前卫的前卫。就像我当初跑得太远太过一样，气喘吁吁，心里实际上迫切的想着：要是能娴静的去散散步，喝喝一两杯奶茶，傻傻的享受着不是很前卫、但是很是滋味的旧时音乐，便是极大的一件知足乐事了。生活毕竟是活给自己的。

    但其实生活一直沉静或者淡薄无趣，也是可怕的。我现在就是这种状态，我想我是羡慕嫉妒那些一直不停high着不停研究如何消费自己钱包的人的，我羡慕他们快乐又没目标的前卫生活。我的悲哀是有足够可以去“阳光”“前卫”的时间、精力和钱包，就是没有那份激情。或者我已经有足够的属于自己的“前卫”，但淡薄之下，找不到生活得“阳光向上”的那份潮劲。

    啊……大概是年龄到了数，大概是精力过了high点。心老了。
    

    秋天来了，冬天也快了。我问自己最想要什么。一个温暖的人，和他温暖的关怀。足矣。
 

       
    湿冷的福州，这是冬天季节。安静的雨天夜晚，有很多个类似的晚上……
    回忆很早前，比如在家里关着房间写字练字的自由，比如后来在学校图书馆读书的自由，比如……
    工作到现在，好像我有很多自己独处的时间，但一直没足够的时间睡觉，没足够的时间做自己喜欢做的事，没足够的激情一个人逛街，没足够的热情每天坚持认真给自己做饭，没足够的耐性做个“温柔”的老师。。。。  
    我想给自己放个假，想给自己一个任意休假的时间，想给自己一个狂热游玩的心情，想给自己一个奔放自由的遨游旅行~~~~~~

    我希望我的欲望能如原始的动物的食欲一样，一直能找到不断满足欲望的猎物。。。。。。。。 


    

    有半年的时间没认真在自己的博客上写点日记，好像自己已经丢了那份爱自己的热情，
一味的丢弃那些走过累过哭过的内心感受。有时恍惚会突然怀念以前随意听某个单曲看着某
个电影，很认真的做着自己的感性或理性的理解。有时恍惚会特别想念独处时借着充裕的课
余时间看杂志，在杂志里找很多别人的别样音乐、读书、穿着或旅行的喜好，独乐乐的欣赏
又满心的满足着。有时恍惚会很想像以前那样在群上和那些熟悉的认识的陌生的不熟悉的人
，狂热的闲聊起来，很high很痛快。有时恍惚会想象如果我没有现在的威猪给依靠，我现在
会是怎么样，会不会是依然冷而不屑别人的热情？会不会也觉得更自由又孤独？有时恍惚会
想起好久以前的那些朋友，很想知道他们现在过得怎么样，还会记得我吗？有时恍惚自己失
去的比得到的更多，恍惚希望自己能暂时懦弱，不需要坚强，不需要信念，瘫倒在地，痛快
的久久哭一场……

    我只是想找个能一起说说话的人。为什么这么难？！

    我不想听道理，不想听一定是对的话，不想按大家认为一定是对的去做，不想做假的事，
不想……我就是这么倔！。。。。。。

     每个人都处在一个状态里，
    或视为高贵或视为卑贱或视为深沉或视为肤浅…
    但不论是何状态，你是你我是我ta是ta。
    在上帝的眼底的那个层面上，是没有等级层次之分，
    我们都幸运的活着、带着不同颜色的心情生活着。

    看似：一回生一回死，一朝血肉一昔净土，一个生命的来回不尽相同。
    可惜，谁叫我们都是凡夫俗子，都有各自的信仰和欲望呢？
    
    原以为，多数人对现实麻木了，心便抛弃了尘世，或者尘世抛弃了心。
    
    我是热爱有感情的生命的，所以：
    庆幸吧，有这么多的愁苦、情欲、哀恨、欣喜、欢愉……
    至少说明我们对自己人生来的这一朝是有感情的，内心还潜伏着有激情，
    依旧是会眷恋春季和夏季的，依旧是青春的！

又是一回踌躇，又是一回叹息。日子一直在过，日志早已遗忘。
写了N篇的草稿，一直搁着——也许反锁也许闲杂也许怕羞也许忙碌，没了兴致继续“发表才情叙写日子”
了。
好吧，就把那些反锁闲杂怕羞的草稿都搬上来……show！

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絮叨——月光（饭否）






某小明 嘿，看吧，天也温柔，地也温柔，你也温柔吧。——棉花一般温柔的日光亮起，金了绿地；蚕丝一
样温柔的缓风吹起，像是有人在耳边说起“这个五月天的年轻故事”；而灿烂的是你的脸——没有特别漂
亮，也没有任何瑕疵，但是最灿烂。 2008-05-18 12:58

某小明  熟识真诚到最深刻的时候，是不是彼此什么都很透明了？即便不常见面不常聊起日常琐事。是如
此的习惯沉默，于是什么也没多说，明白是好朋友就够了吧？……哪天一直等到积累到很有想法想跟你说
的时候，却突然客套的送了句“吃饭了么？”。 2008-05-15 22:16

某小明  "高手是被东篱把酒黄昏后虐的结果,菜鸟是被东篱把酒黄昏后虐的过程." 2008-05-18 00:51

某小明  路一直都在。……甚至我们可能在同一个时间听同一首歌，地理纬度不同而已。 2008-05-15 2
2:49

某小明 假如我永远幻想世界…… 而我就在这里。“就我和你。”你跟得上我的狂想么？ 2008-05-03 2
2:11

某小明 那么多漂亮的好男生都gay去了，那我们怎么办？ 2008-05-22 22:39

某小明 如果这世界伤你至深， 灭了它又何妨 2008-05-05 17:28

某小明 人最渴望的就是自由，因为人在拥有自由的前一秒都不知道自由这东西究竟是什么。2008-05-27 2
2:43

文广 “有一阵为了爱情我们混得很熟”——左小 2008-06-10 15:25

旧人 想要当一个温暖的人。 2008-06-24 23:46

shirley “爱一个人就是这样，什么的都包涵，什么都原谅，老觉得对方可爱，长不大、稚气，什么都是
可怜的，总是舍不得。” 2008-05-20 15:58

某小明 传说7号出生的人，该是很喜欢独处的，甚至因此有点自我，而和周边的人有很深的距离。我刚好
是炎夏傍晚跑到这世界的，7号那天妈说是个很热的天，她疼了一整下午，到傍晚18点半的时候，我才折腾
出来，非常抱歉。....今天或者在这可能的一周内，我这个7号出生的该好好享受这独处，单宅，真的！
 2008-07-14 17:06

某小明 暗恋者的告白，总显得那么低沉犹豫迟缓。心中的勇气鼓起的时候，像是一阵夏夜的清风扬起隔世
般幽静的一塘粉莲。一切高贵的情感都羞于启齿，一切华丽的语言但不如她迟缓而结巴羞恼的真实问候语
来得真诚、触动。…周国平说“一切深刻的灵魂都蕴含着悲伤”，许是暗恋亦可称做深刻，那么多辛苦这
悲伤暗恋… 2008-07-16 12:56

某小明 古宅深深，古道窄窄，像是想象中的胡同，道路的两旁隔着高高的围墙。这又是个午后近黄昏的时
间，夕阳晖晕下的小镇，人家的灯火还未亮起。窄窄古道，古道旋音--空灵之音，在这儿遇见见一个人或
被一个人遇见，都是件惊讶的事情。时而是你被路角的一个晃影吓住，时而是你吓住游神在路上的人们，
像我。 2008-06-30 19:58

小鱼 生活才是真正的有血有肉的江湖 2008-07-21 16:11

某小明 但也许真的没有来生，那么我要好好好努力吧。多点贴心的照顾！而今生？发现自己不能一直这么
倔，那我找一个愿意懂我疼我的人一起加油照顾我妈！....每天像吃了“兔子药”一样——又快乐的蹦跳
又健康成长！ 2008-07-28 23:31

某小明 夜深时候听类蓝调的慢歌，像暮年时候养猫一样有情趣，少了激情多了思虑，好奇止不住想寻觅猫
一样的神秘。 2008-09-12 00:14

某小明 和很多人始终像是隔着很厚的一层膜，怎么也靠不近，不能像其他女生那样相互之间随意抓扯粘在
一起（包括彼此心底的事情）。很有距离感，从他们的眼神里看出，有时候很习惯这样的距离，有时候在
怀疑自己的人品，或者我的脸上写着“不要离我太近”？...... 2008-07-10 14:32

某小明 夜，深。长长的大道，晒着昏黄的亮灯。今晚，我们又走马路正中央，恍若掉进一个新的异域，我
高兴万分说——多么安静和舒坦的黑夜啊，是不是我又可以开始做关于我的狂想的事情？自由，狂想至
上。黑色的灵魂从此诡异而影迷一般可以奔跑在夜黑之深。依稀闻到身上堕落的烟味。何妨？是我为自由
疯狂的方式！ 2008-06-26 22:46 通过网页


某小明 走往这世界的幸福和悲伤。清苦的日子，妈妈从不向我们提起，起初觉得有爸妈就是天大的依靠，
后来明白自己的事很多要自己来。突然明白为什么有些事真的只是“想想过去就算了，就没必要说出，自
己来”。trust yourself ....看看我们每个人都拥有自己的喜悦和悲伤。奋斗也是。 2008-07-09 17:33

某小明 我天生就相当中性.... 2008-10-31 00:58

某小明 混杂时需要安静，安静时胡思乱想。寂寥时突然想起……开始想象如果我们混在一起玩会是怎
样？...30出头的人还在歌唱青春（如Mayday），那么我们20出头的人抱着青春拥着快乐的友人，又在叹息
什么？ 2008-10-29 17:19

某小明 做个超人！勇敢无敌…… 2008-10-30 00:19

某小明 这世界笑了，于是，你合群的一起笑了。之后，我也笑了。 2008-10-28 13:01


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絮叨——单宅回忆录



（钟楼---喷泉水池水满时，雨后青山）
 
   2008年7月27日一路吹着“凤凰”台风回到学校，之后天上就飘下几天不间断的大雨小雨。刚好又一次
独立的度过几个厉害的风雨夜。幸运的是在我刚到学校的那个晚上便来了大雨-----福州是个火炉，消暑的
大雨是上帝在7月给我的礼物。（....单宅的日子，没事老自己说话，也自恋。）

   夏雨里，世界显得湿漉漉的，从宿舍阳台下的绿草地和旁边的路灯开始，到大雨里我的裤子，再到学校
的几个池塘里---无处没有透凉的雨水。像几米的一句话“上天有时候下雨是因为这个世界需要洗一洗。”
到处显得平淡而安静，许是刚从家里回到学校心很平静，一心想着看书自习……

  人独处久了，就想疯。
  跑到高中群上，狂侃了好些天，好像天生性格开朗，我的出现总能high到群上沉默的人们！
  最后我开始怀疑，那一直在high的人是不是我？
  经鉴定，我是火像星座——狮子座，天生具备high的潜能。呵...
  很快，不去那个群了。也冷了。还是乖点念书的好！

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絮叨——实习（待续）

    长大了———
  
    当第一次对小碎花的布制爱不释手，当第一次主动去握别人的手（女生的），
    当第一次有勇气背上偏女生的单间背包，当第一次有冲动买淑女装，
    当第一次穿“有点太凉快”的淑女装，当有点小冲动想自己留长发，
    当在网店上看高跟鞋想象自己也许也穿着的样子……  

    发现原来以前的小鬼也是个女生。只是突然间长大了。


    随便，开心就好，努力———
   
    随便。像大头说的，我待人很随便。好事还是坏事？我的态度又是“随便”。
    像今年夏天看到听到想到得最多的一句话“开心就好”。
   
    不过，这个夏天也要提醒自己“加油，好好努力”！

   
   
   
    激情，孤独———

    忽然，像是真的忽然一瞬间，前两天独自high的时候，依稀像是感应到高四刚开始和几个陌生人“叶露；Aden”
    爽朗大笑时的心跳，也依稀觉得自己脸上很灿烂和那时候一样。冷静不下high的状态，脑门里撞出一个词“激情”。

    借用Aden在Q空间给的一句留言“绿荫抿嘴一笑，夏所有的门便被打开了。”呵，没有那么大的魅力，但至少心底
    觉得“开心，这是属于我的，只是一个人的也可以”，以致绚烂出一整天的美好心情。

    但如果是独乐乐是孤独的表现，那么是不是当安静下来的时候感觉自己的内心无限的空洞，就是孤独的体现爱的渴望？
    

    夏天———

    夏天算是我喜欢的季节，虽然嘴上爱抱怨天热。…………坏天气，热天气，臭汗、短衣和冰镇，激情和安静，都是属于夏天的！
    没有逻辑没有理由，我爱夏天！

    
    
    
   

     
    小明
  
    梦想很多事情可以重来，比如时间回来。
    小明，给自己的重生？！我也不知道。但希望天天健康开心。
    10年，20年，时间可以用这么明了的数字说明长短。
    但拥有一种纯真心态，不论时间多么长久，能养成自己恬静的心境，便不在乎自己声音稚气亦或年已古稀。
    愿小明健康快乐和幸福。

    小明，坚持。保持纯真心态，快乐走下去。

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    XJ Zhu

    人说会独处的人比会社交的人更是难得。
    暑期复习这段单宅的时间，每天往返教室和宿舍之间。我以为不爱说话的人，独处20天30天怕什么，哪怕天天看些周国平关于精神的言帘卷西风论日子依然可以充实而有思想填充空心。……发现，自己还是很正常人得有点怕——给家里挂完电话，下一步就不知道找谁说电话，那么又是自习，即便当时情绪真的很低。

    之后在高中群上和几个同学闲聊，再之后一直很high，manshow一样和不怎么认识的人胡扯，拉几个同学一起k歌……
    说话的语气，跟不是自己一样。……从high到一个人冷，原来也不好玩不好受。
    安静吧，安静做回自己。
    愿XJ Zhu健康快乐和幸福。

    直爽，是个好个性。不过你是需要安静才有状态的人。努力吧。

  
   —————————————————————————————————————————————————

    晚上看“鲁豫有约---黄晓明”
    合约，那是个会害羞的乖孩子。长得真漂亮的说，干净而纯真的样子。不做作。
    10年的演艺生涯，几次和死神相逢，他用的是“坚持”。
    
    想对一个人说：坚强吧，坚持；去爱吧，坚持；小明，坚持。



    
 

    
    
    


    《失败者的飞翔》， 陈绮贞的第五张单曲——一幅现代都市生活的浮世绘

    “一把Gibson吉他和尘封一段时间的手风琴，重新编了一个版本，用音乐展开一幅辽阔的图画，
期待这段时间遇到的，自觉不被拥抱的人、失去归所的人、脚踏实地却也渴望飞的人，都在这幅画里
被接受了” 。

　  [ 在充满生存议题的城市，在电脑荧幕前的孤单感受，不管是成长或是战斗，我们总有觉得自己失败的时刻。] 

　  [ 当你疯狂地追求别人所定义的成功，或许真正需要的，只是一个穿越距离的拥抱...。 ] 

　  [ 拥抱，也许是一个眼神，或者只是一首理解你的歌。 ] 

　  [我们面前的世界，异常辽阔。在这个漂浮的城市里，我们卑微着，但依然渴望飞翔。
     也许只是需要一个拥抱，以便知道，我们并不孤单。 ] 




 

  
   “单宅”流水账
  
          ----2008年7月，在未预期的意识里接受这种“独处”，周边没一个可以说话的人，
        除了电话里的家。活动地点：宿舍，A区教室101，超市，水果摊，操场。时限：大于12天..   

    暑假！好多同学说“这可能是学生时代最后一个暑假了。”我总是有点思维迟钝，由大家的提醒
才知道：原来，这真是最后的暑假。……不过想想，也差不多是一段天天呆家里混、吃吃睡睡的日子。
于是……也许我真的是个一直想努力成为好学生的“好孩子”，想给自己一个机会----考研。知道自
己的层次，老师也说“难度有点大”，不过没试过，我可能会后悔很久！……所以，最后一个暑假留
校复习。

    有时候觉得是不是上帝喜欢对很多人开玩笑，就像对我一样。等我回家小休息两天再回校的时候，
却发现原本说要留校的同学一个个回家了，于是， 2008年7月9日起，开始，我的单宅生活。起初觉得
挺新鲜的，因为发现有时自己特爱一个人独处，不管在家或学校。……不说话自言自语也就过了，至少
我是为书而来，闷怕什么，总会忙碌起来。……不过发现再厉害的年轻人，也会闷！   

    太有原则的人是刻板的拘泥人，不过没规律的生活也会杂乱无章又浪费时间。…… 我想我现在就
是：很乱的没规律。发现自己挺居家的，买菜煮了三次晚餐——没有油和调味料，只有盐和酱油。两次
煮的太咸，一次煮的太淡，总算还有奶粉和麦片…… 天热，有时不想吃饭，就买水果。洗手的时候，
手指肚一个个“起皱”的厉害，“脱水太严重？”……浆糊一样的不解问题，随便拿出钙片自己调节……

      每天基本会上教室自习，偌大的教室一个个为考研为考证（也许）埋头奋斗，求学的气氛总让人
觉得“我也要好好努力”。……还有的时间，睡觉和看电脑……


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      属于自己的时间多了的时候，幻觉也多了，心里有很多话想说，但始终是在不恰当的时间没有恰
当的人可以诉说。
   
      也有好多话，都只对饭否说……

     
    
      饭否...